ГАЛИНА, 47л.
Здравствуйте. Меня зовут Галина. Мне 47 лет. У меня проблема, с которой справиться сама не могу. То, что муж мне изменил с 20 летней девушкой было ударом ниже пояса. Было больно, но я как мне казалось справилась. Простила, удержала, даже стала немного успокаиваться и верить в то, что все опять хорошо. Через два года с другой и тоже 20 летней. Потом еще с одной такой же. По уровню интеллекта я видела. что они намного ниже меня, но от этого было не легче. От частоты повторения ситуации боль из острой перешла в постоянно ноющую рану. Знаете такую, которая то затягивается, то кровоточит. А недавно своими собственными ушами слышала как он обсуждает меня с ними, причем рассказывает все до мельчайших подробностей. И вот теперь мысль о том, что я столько лет живу с человеком для которого ничего не значу, который предает по всякому просто убивает меня. Мне казалось в каких бы плохих отношениях ни были бы муж с женой, но обсуждать подробности семейной жизни это подло. Не думайте, что не пыталась изменить ситуацию, что сидела и как клуша терпела нет. Разговаривала, давала возможность уйти, но каждый раз одно и тоже. Молчит, не уходит и потихоньку продолжает свое. Почему не уйду сама? Потому, что живу в деревне, потому, что уйти некуда. потому. что положение обязывает быть сильной, потому. что стыдно. Но сил больше нет быть сильной. Дышать не могу, работать не могу. а как заставить себя не думать об этом не знаю.
Здравствуйте, Галина! Ваша ситуация грустная и, к сожалению ,часто встречающаяся. Вы описываете неоднократные измены со стороны вашего мужа. Ведет он себя из раза в раз одинаково, т.е. проходит какое -то время, он находит себе молодую девушку и проводит с ней время. Ваше поведение к данной ситуации так же повторяющееся — вы узнаете, разговариваете, он не уходит, вы прощаете и жизнь продолжается.
Стереотип одного поведения порождает стереотип другого поведения. Поэтому, ни чего не меняется. Вы пишите о большой душевной боли, к которой у меня искреннее сочувствие. А так же об обиде и стыде, эти чувства разрушительные для вас. За этими чувствами скрывается гнев, негодование, в которых содержится много энергии. Эти чувства подавляются, поэтому все по кругу и нет сил. Измена всегда застает врасплох, которую трудно понять, простить и забыть. Вопрос доверия будет преследовать постоянно, для того что бы его восстановить необходимо приложить много усилий. Понять, что должен делать ваш муж, как он должен действовать и сколько времени для этого вам необходимо, что бы вы стали ему доверять.
Еще, если я вас правильно поняла, вы пытаетесь сохранить все в тайне или делать вид благополучия, т.е. исключаете для себя возможность с кем- то на эту тему говорить — о своей боли, стыде, обиде, … Такое поведение часто приводит к проявлению каких-то психосоматических заболеваний, госпитализации ( о своей боли и др. чувствах стоит говорить, обсуждать, разделять с теми, кто может слушать, понимать, поддержать). Т.к. скрываемая вами тайна не является личной, в ней участвует и другие, поэтому это уже не тайна. Данная ситуация отражает кризис в вашем браке, причиной которого служат множественные факторы.
Одним из факторов становится синдром «опустевшего гнезда», когда дети вырастают, не требуют к себе уже столько внимания, заботы, участия. Это время высвобождается, и оно принадлежит теперь супругам. Если, за годы брака, супруги жили жизнью детей и забыли о себе и своих совместных взаимодействиях, то эта ниша остается пустой и возникает потребность ее заполнить. В такой ситуации супруги заново узнают друг друга, ищут пути сближения, совместного творчества, взаимодействия и т.д. Если этого не происходит, то супруги расстаются, создают видимость брака, заводят отношения на стороне. Другими причинами может быть сексуальная жизнь, самооценка, значимость и т.д.
Вы задаете вопрос — как не думать, не чувствовать? Такого рецепта нет. Не возможно не думать или не чувствовать, так запрограммировала нас природа, и в этом есть наша уникальность. Задача — прожить эту боль и все остальные чувства, получить опыт и жить дальше (проявлять свои чувства, говорить о них, а не прятать, сдерживать). Задача из жертвы стать хозяйкой своей судьбы, принять ответственность за свои желания, возможности и начать действовать (т.е. воплотить свои желания в жизнь: хочется расстаться — сделать это, а хочется быть с мужем вмести — простить и жить). Можно сколько угодно страдать, мучиться, переживать, но это ваши чувства и только вы знаете, чего вы хотите, какой жизни, каких чувств, какого состояния и только вы можете, что- то сделать для себя, что бы изменить ситуацию. Хочу вам пожелать сил, уверенности и любви к себя для решения данной ситуации. Готова помогать вам лично или вашей семье, если самостоятельно не получится.
С уважением и теплом, психолог Ирина Юницкая.
-->
