Добрый день, подскажите как мне быть. Я не хочу терять своего мужа, отца моего ребенка. Мы женаты 1,5 года, у нас сын которому 1 год. Я вышла замуж будучи беременной. Но никакого давления с моей стороны по поводу женитьбы не было. По стечению обстоятельств, мы сейчас живем с моей мамой. На данный момент мы очень часто ссоримся, основные причины: быт, отсутствие собственного жилья и т.д.
Постоянные взаимные упреки привели к тому, что в очередной ссоре мой муж сказал:
«Ты заставили меня на себе жениться». После чего, я собрала его вещи и
сказала, что больше не смею его задерживать. Для меня это были очень
обидные слова, ведь я никогда никому себя не навязывала, и своего
ребенка соответственно тоже. Он собрал вещи и ушел. Это была последняя
капля моего терпения, потому что человек постоянно оскорбляет меня, не
уважает, и как мне кажется совсем не любит. И что самое обидное, он не
признает своей ошибки и не собирается возвращаться. Говорить, что я
должна поменяться, что я никогда не буду с ним на ровне, его слово
всегда будет последним.
Подскажите как поступить, ведь я осталась одна с ребенком
на руках, и что самое обидное, я не хочу терять этого человека, я люблю
его и терять семью я тоже не готова, я хочу только чтобы он любил меня и
уважал как личность, ведь я мать его ребенка…. с уважением, Алина.
Добрый день. Отношения, которые вы описываете, содержат много
энергии, неудовлетворённости, желаний, любви и обиды. По действиям
похожи на войну, взаимную месть, но не безразличие, не отсутствие
интереса.
В семейной жизни конфликты, ссоры и агрессия неизбежны. И таком
процессе участвуют оба, он взаимный. Поэтому невозможно найти
правого и виноватого. Невозможно найти того, кто должен остановиться
первым. Каждый из вас воюет, интересно, за что? (быт и жильё-только
повод, тема, возможность передать ответственность стечению
обстоятельств)
По поводу ребенка и беременности давление с вашей стороны есть: вы
используете ребенка как аргумент и оружие в ваших спорах, пишете об
этом в вашем письме. Это сильный аргумент, но он не работает: важны
ваши личные отношения как мужчины и женщины. Сохранять отношения в
паре ради детей опасно и для родителей и для детей.
Похоже, я не дала совета, не ответила на вопрос, как быть. Это
вопрос вашего творческого поиска себя. Разве что, могу подтвердить,
что ни ему ни вам не удастся переделать другого и управлять его чувствами, его поведением….только своим.
С уважением, психолог Елена Сотниченко
Добрый день, Елена. Хотела поблагодарить Вас за то, что откликнулись на мое письмо. В глубине души я все это именно так и понимала. И более того, я готова меняться, сдерживаться в каких-то моментах, и не импульсировать. Но поправьте меня, если я ошибаюсь, мне кажется что это должно быть взаимное желание. А у него нет желания меняться, он говорит:»Ты же знаешь какой у меня характер, я измениться не смогу, значит меняться придется тебе, ты никогда не будешь со мной на ровне, последнее слово всегда будет за мной». И я не могу донести до него, что «игра в одни ворота» не принесет успеха. Я боюсь, что если соглашусь на такую «игру», то он просто начнет вытирать об меня ноги. Подскажите, какие доводы или слова можно сказать человеку, чтобы он меня услышал и понял, что действовать нужно взаимно. Заранее благодарю, с уважением Алина!
Сдерживание обычно только ухудшает ситуацию: война из открытой становится скрытой и подковёрной, затяжной. Он отказывается меняться под вас, а вы продолжаете его переделывать, искать доводы, слова. А переделывание друг друга, подстройка, прогибание не эффективно, не работает. Он не подчиняется вам, а вы ему. В вашей семье -кризис власти. Он действительно бывает разрушительным, смертельным для отношений, а бывает продвигающим, обновлением. Результат действительно зависит от ресурсов пары и готовности к совместным изменениям, но не к подчинению. Один из ресурсов- рискнуть вложить время и деньги в работу с психологом, в семейную терапию. Приглашаю вас вдвоём на консультацию.
С уважением, Елена Сотниченко
-->
