MS
Здравствуйте!
Мне 26 лет. Беспокоит одна из сфер жизни, а именно любовная/сексуальная. Дело в том, что, начиная с раннего детства у меня не складываются гармоничные отношения с противоположным полом. Кажется, все происходит приблизительно по одному и тому же сценарию: мне нравится девушка, я начинаю с ней общаться, и когда начинается процесс сближения, всё разрушается. Если посмотреть поверхностно, то чаще всего дело в том, что я не решаюсь предпринять шагов к сближению, тяну до того самого момента, как становится поздно. Либо меня изначально не воспринимают как мужчину, и сами понимаете, что получается.
Гаджиев Магомед
Сформулируй пожалуйста запрос, что для тебя важно. К стати, ничего, что я на ты?
MS
Привет. Мне в данном случае нет разницы, обращаться на «ты» или на «вы».
Основной запрос состоит в следующем: как скорректировать мое восприятие (и, как следствие, — поведение) для того, чтобы не оставаться одиноким, а иметь длительные (желательно) и гармоничные (обязательно) отношения.
Гаджиев Магомед
Понятно, тогда и ко мне обращайся как тебе удобнее. По запросу, у меня складывается впечатление, что ты как то и сам не очень хочешь отношений с девушками, что тут есть какое то напряжение. Скажи, а оно тебе сильно надо? Эти девушки отношения с ними и так далее?
MS
Насчет «не очень хочешь», «есть напряжение» — совершенно справедливые вопросы, в яблочко. Хочу, но желание это обременено и искажено неуверенностью по поводу возможности его реализации и негативным опытом.
Фоном, а иногда и очень остро ощущаю свою нереализованность (+нереализуемость) в плане чувств и отношений, что, по всей видимости, отнимает у меня интерес к жизни, деятельности и полностью лишает энергии. И, напротив, огромный прилив энергии, когда появляется видимая перспектива реализоваться. Но перспектива остается лишь перспективой, а потом теряется. Тогда и нереализованность накатывает с новой силой, становится невыносимо пусто. Все снова становится безвкусным, пропадают силы делать хоть что-то (буквально, встать с постели. Провалялся все выходные в кровати, например.). А пока есть перспектива, появляется много сил, расходовать которые на ту же работу, становится очень приятно.
Гаджиев Магомед
Слышу, понимаю, давай попробуем заглянуть за это напряжение? Представь что будет если ты реализуешься. Каким бы ты тогда был? Какие плюсы и какие минусы, если они есть? Попробуй почувствовать, что вызывает напряжение и от чего сопротивление.
MS
Я бы был тогда человеком, ощущал бы естественность, «настоящесть» себя и свободу. Свободу реагировать как реагируется, чувствовать то, что чувствуется, говорить то, что хочется сказать, делать то, что хочется… без разрешения (своего же) как бы.
Гаджиев Магомед
А каково тебе быть таким? Свободным в решениях и реакциях?
MS
Свободным в решениях и реакциях быть приятно, легко, естественно. Но у этого есть и обратная сторона. Это как бы опасно. Я могу что-то сделать или сказать, что кому-то навредит каким-то образом. И, видимо, так обычно и получается. Эта свобода появляется время от времени, а потом я делаю (или мне кажется, что делаю) что-то «недопустимое», получаю обратную связь (или мне кажется, что получаю) и (по привычке, видимо) зарекаюсь впредь контролировать свои слова и действия. Привычка эта, скорее всего, из детства… Но не могу вспомнить, откуда именно. Вполне возможно, она связана с какой-то реакцией матери на какие-то мои действия или слова… Скорее всего, это происходило по какому-нибудь одному и тому же сценарию и закрепилось.
Гаджиев Магомед
Складывается такое ощущение, что твои переживания должны развиваться по какому то сценарию или лекалу, и если чтото не так, но возникает напряжение. А почему бы не позволить случаться всему что случается и наслаждаться этим?
И как у тебя с выражением чувств? можешь ли ты открыто радоваться, злиться, печалиться?
MS
Верное очень ощущение складывается! Позволить случаться всему что случается — в моем случае это почему-то трансформируется в лежание на диване. В смысле, на уровне убеждений или какой-то типа нравственности, что ли. А на уровне чувств это как бы непозволительно, но всё равно иногда бывает.
Плохо у меня с чувствами. Чувства при возникновении проходят через фильтр, который их либо пропускает к выражению, либо нет. А если они прошли модерацию, то их вроде бы нужно выражать. Проблема в том, что, пока идет процесс модерации (примерно секунда), от чувства уже может уже ничего не остаться, и выражать уже будет нечего. А фильтр, возможно, заключается в ответе на вопрос «что будет, если я чувство выражу, и его заметят?» Хотя, вряд ли этот вопрос стоит так безобидно. Скорее больше похож на «а не случится ли беды, если я выражу это чувство? не рухнет ли мир?»
Гаджиев Магомед
В общем я понимаю ход твоих мыслей, но, мне кажется, что твой цензор (модератор) считает немного по другому, он контролирует тебя, и мне кажется он в тебя не верит, и считает, что ты ничего путного не можешь ни сделать ни сказать, и обязательно облажаешься если тебе дать полную свободу. Осталось только определиться, кто этот цензор и попробовать с ним договориться или вообще избавиться от него. У меня есть к тебе такое предложение. Попробуй представить своего этого цензора или модератора. Опиши его, представь поярче. Потом, мы определим кто это и что нибудь с этим попробуем сделать
MS
Я абсолютно уверен, что это мама. И снаружи (собственно, она лично), и внутри меня (ее образ).
Вот ее слова, сказанные мне много раз в жизни:
- Палец о палец не ударишь.
- Если не я (если не буду тебя подталкивать), то ты вообще обленишься, г-вном порастешь…
- Ну вот они понятно время проводят (мои друзья — парень и девушка) вместе, а ты там зачем?
- Тебе вообще ничего не надо…
- Тебе даже лень девушку себе завести.
- Мы хорошие родители, а другие вон как живут (ссорятся, дерутся и т.п.)
Ну и все такое.
В общем, она меня не воспринимает как полноценного человека, а я лет до 19 даже и не думал, что что-то не так. Потом просто понял, что уже активно спиваюсь, и ничего не делаю всерьез — не работаю, не отдыхаю, не живу, и решил впервые задуматься всерьез о своей жизни. Задумался, тут же пришли идеи, поделился с матерью и, получается впервые пошел наперекор ее ожиданиям, в пользу своих истинных устремлений. Она сразу тревогу забила, стала усиленно пытаться на меня влиять, звонить стала и спрашивать — делаю ли я прямо в данный момент то, что «надо». И если нет, то она как бы впадала в тревожную депрессию, порождая во мне чувство вины. Я этот механизм понимал, озвучивал ей, но она сердилась. И так стало постоянно повторяться. И если в детстве это было редко, просто чтобы напомнить «кто хозяин», то тут она почувствовала, что теряет контроль и стала постоянно пытаться вызывать это чувство вины, а я теперь это за версту чую и прямо выхожу из себя, когда замечаю. А потом все же мучаюсь этим чувством вины по несколько недель, не могу в себя прийти очень долго.
Я еще немного подумал, и понял — я не могу спокойно общаться с матерью, потому что понимаю, что она старательно подкармливает моего цензора.
Гаджиев Магомед
В данном случае, мне кажется, от такого «внутреннего цензора», который не позволяет быть полностью живым, надо избавляться. И если это мама, тогда надо четко простроить границы. Объяснить ей, что теперь ты уже большой мальчик и сам отвечаешь за свою жизнь, и важно самому поверить и принять это, тогда я думаю чтото изменится
MS
Мне тоже не нравится. Воевать тоже не хочу, хотел бы стать неподвержен влиянию. Как бы избавиться от крючков, за которые это нечто меня тягает.
А объяснить (оградиться) ей я пробовал много раз. И один раз мы даже ездили с ней к психологу. И я ей на схемах все рисовал, и на разницу в ее восприятии себя и меня указывал. Она слушает, отбивается, в конечном итоге соглашается (или делает вид), но проходит немного времени, и все возвращается. Но и не в ней дело. Дело в ее образе внутри меня — от него я не могу избавиться, видимо. Точнее, у меня получается, как мне кажется, избавиться от первопричины, но последствия остаются. А с ними и причина, видимо возвращается. Или это просто привычка. В общем, такое ощущение, что, что бы я ни делал, с мертвой точки дело не сдвигается. Я как будто по кругу хожу и возвращаюсь постоянно в начало.
Гаджиев Магомед
Ну, мы определили в чем дело, есть цензор, а то, что он еще присутствует, могу предположить, что и для тебя есть от него выгода, иначе не было бы его. Если хочешь измениться, тут надо работать с терапевтом лично более продолжительный срок. Прояснять все дивиденды и неудобства от цензора и принимать тогда решение что делать с ним и как.
MS
Спасибо огромное за неоценимую помощь! Как я понимаю, на этом консультация должна закончиться. Посоветуй, пожалуйста, как дальше действовать. С тем терапевтом, которая была три года назад я общаться не хочу.
Гаджиев Магомед
Конечно, выбор терапевта за тобой, скажу честно, мне было бы интересно поработать с тобой на эту тему, но решение за тобой, поэтому, могу порекомендовать найти терапевта мужчину и поработать с ним на предмет проявления агрессии и принятия себя ценным какой есть, ну и конечно с цензором поразбираться. Я думаю вопрос решится
-->
