ЛАРИСА,23г.
Добрый вечер, Ирина! Такое впечатление, что наши отношения после рождения ребенка начали не улучшаться, а ухудшаться. Муж мне никакого внимания не уделяет,не звонит,работает с утра до вечера, пришел поел и спать! Никакого ласкового слова не дождешься или идей, что в выходные делать, куда пойти. Он много работает, почти не пьет, если дома, то только ребенку всё свое время уделяет,а я всегда в стороне нахожусь! Он считает, что я должна к нему подходить и внимание уделять! Я в последнее время ощущаю себя разбитый, не могу собраться с мыслями … До родов и во время беременности он уделял мне много внимания, всегда понимал. Я очень устала, он не понимает меня, говорит, что он тоже работает и устает. Я изменилась , когда поняла, что он мне не дает того, чего я бы хотела. Я ему говорю, что я хочу слышать, говорю, чтобы чаще звонил ,чтобы нежные слова говорил , помогал - ведь я же девушка и хочу чувствовать себя любимой! Он всё понимает, но делает так, как в его жизни сложилось по его характеру! Помогите разобраться.
Добрый вечер, Лариса! Из вашего письма я понимаю так, что у вас есть определенные потребности (во внимании, заботе, ласке, разделении обязанностей и т. д.), которые не удовлетворяются. От сюда возникает обида, раздражение, злость. Появление ребенка в семье — это не только радость, но и хлопоты, сложности, болезни, усталость…, которые нарушают весь привычный способ жизни без ребенка. Многие мужчины чувствуют себя брошенными, не нужными (ревнуют к ребенку или злятся на жену). Стараются меньше бывать дома из — за страха или накопившихся обид и злости, что бы лишний раз не провоцировать жену или не сорваться самому. Отношения улучшаются, когда партнеры интересуются состоянием друг друга, говорить о своих чувствах, попытаются достичь компромисса. Лариса, я понимаю так, что вы свои просьбы мужу излагаете,но он поступает так , как привык или так, как делал всегда. А просит ли он вас о чем то и идете ли вы ему на встречу? По психологическим законам изменить другого человека без его желания не возможно. Но когда изменяемся мы сами, то по этим же законам, вокруг нас постепенно начинает все меняться, в том числе наши близкие. Вопрос лишь в том , готовы ли мы что -то менять в себе (поведение, привычки, установки, восприятие и т.д.) и всегда ли наши изменения принесут желаемый результат. Работая по вашей теме очно, в совместном взаимодействии, есть возможность понять, как те или иные изменения влияют на отношения.Тогда появляется осознанный выбор, как взаимодействовать с партнером и ответственность за полученный результат. Например,если я выбираю вести разговор на повышенных тонах, то понимаю, что это приведет к конфликту .Следовательно, это мой осознанный выбор так взаимодействовать, и я его выбираю с какой то целью (зачем?). Удачи вам, Лариса! Я думаю у вас все получиться. Ну, а если самой будет сложно, обращайтесь, буду рада помочь.
С уважением, психолог Ирина Юницкая.
ЛАРИСА,23г.
Всегда я начинаю разговоры о наших отношениях и т.д. Но он о своих желаниях мало что говорит,а основное — это, чтобы я начинала говорить нежные слова, обнимать первой. После ссор, он никогда не подойдет первый! О чем это говорит? Что за качество в человеке? Понимаете, я такой человек, если мне он будет уделять внимание первым,то и я буду отвечать взаимностью. Я не могу первай подойти и обнять, поцеловать и т.д. Ведь это же он мужчина и должен добиваться моего внимания! Ему мешает его гордость, я ему 100 раз об этом говорила.
По сути, Лариса, он говорит вам о своих желаниях, т.е. он хочет что бы вы его обнимали, говорили нежные слова. То, что он не идет первым к примирению может говорит о черте характера ,о воспитании или о сильных негативных чувствах, которые становятся препятствием к сближению. Если ему мешает гордость,то что мешает вам? Похоже та же гордость. Это и есть ваш тупик. Если каждый из вас будет носиться со своей гордость, то и до развода не долго. Я писала вам о компромиссе, кто то из вас должен быть мудрее, а на данный момент это вы (вы ведь ищите выход из сложившейся ситуации). В браке не важно кто к кому будет подходить первым, важно, что бы сами действия приносили друг другу радость. А внимания вы друг другу оказываете достаточно и близости то же — в конфликтах, спорах, доказываниях кто первый, кто важный, кто нужный и т.д. Поразмыслите над этим.
Удачи, с теплом, психолог Ирина Юницкая.
ЛАРИСА,23г.
Спасибо,Ирина! Вы мне очень помогли, особенно последними словами они для меня стали ключевыми.
-->
